Вот вроде бы ходишь такой, улыбаешься, на все вопросы о жизни отвечаешь бодрым голосом, мол, все окейно, четвертый курс, стилл гоинг стронг. А сам понимаешь, что у тебя там, на этом самос курсе, полная и редкостная жопа, ты в списках на разговор с деканом, этот семестр будет полон троек и, скорее всего, незачетов, может быть, тебя вообще выпрут, что, в принципе, довольно обидно, пусть и не смертельно.
А проблема, собственно, в том, что не могу. Воротит. И от универа, и от людей в нем, и от одного упоминания обо всем этом. Тошнит и жутко хочется завернуться в одеяло и сдохнуть. И такая реакция сейчас только на универ, все остальные сферы жизни кое-как налаживаются, не без усилий моральных с моей стороны.
Что делать - не представляю. Серьезно. Вроде бы и остался-то какой-то год, но не могу почти физически.
Боже. Какое же я говнище безответственное. Надо позвонить МаринВасильне.

---

Нынешняя осень какая-то особенно черная. Только девки и спасают, спасибо им за это.

---

Сегодняшний день прошел под эгидой "не рыдать", и все-таки миссия не выполнена. Я продержалась - все те несколько часов, что я пробыла на поминках, я продержалась весь путь до дома, но когда начала всплминать и рассказывать все то о Маше, что связывало меня с ней - даже забавные случаи с игр - я не выдержала.
Мне еще ни разу не приходилось терять кого-то действительно близкого, без кого моя жизнь действительно становилась бы совершенно другой, и мне чертовски жалко, что это день настал. Столько несделанного и не сказанного.
Давайте общаться чаще, товарищи. Видеться, созваниваться, писать друг другу. Никогда не знаешь, что случится в следующий момент.
Всех люблю - тех, с кем часто общаюсь сейчас, с кем потеряла контакт, с кем просто уже нет общих тем.
Не хочу повторения. И хочу Машу обратно, пусть это и не реально.

---

Настало время охуительных историй. Короче, была баба, которая пришла на роль герцогини. Вроде нормальная, обещала мне старшего брата найти, вся фигня. И все было хорошо - до сегодняшнего дня.
Сегодня с утра она устроила Сане в лс истерику, послала ее нахуй, и ушла из элиты, никого не предупредив. В том числе меня, что особенно весело, учитывая, что за день до этого она таки притащила мне брата, который вроде бы тоже норм. Опять же, до сегодняшнего дня.
В общем, когда она вроде бы вернулась, я сделала гадость - отправила ее в чс, здраво рассудив, что такая херня мне не нужна в семье, к тому же, она начала катить бочку на мою подругу, что вообще какбэ возбраняется. И чо? Оказалось, обо мне ходят слухи Судя по всему, о том, что я сука, как она потом сказала кому-то из наших. Мне вот прям интересно, что за слухи, и кто их распускает.
Вот так и приходится притворяться бездушной скотиной, которой на это все плевать. Но я ж не такая, что наиболее обидно.

---

В шоке, в слезах и в трауре.
Она ведь как знала, что такое может случиться, и это меня пугает больше всего. И еще то, что мы разговаривали всего-то пару дней назад и никто не подозревал.
Все еще не верю. Жду, что она сейчас придет, напишет, позвонит в своем обычном стиле, мол, хуле кипиш развели. Но увы, понимаю, что нет, такого не будет.
Легкой дороги, Маша. Легкой дороги и покоя, родная моя.

---

Бывают хорошие дни, бывают плохие, а бывает сегодня.
И сегодня - один из самых жутких дней в моей жизни. Меня кроет, как никогда, и этот дневник - единственное место, где я могу все это выплюнуть из себя. Мне плохо, мне больно, мне страшно и мне на полном серьезе хочется сдохнуть. Я не решаюсь на суицид просто потому, что мне еще страшнее убить себя, чем продолжать дальше барахтаться. Жизнью я это называть не могу. Я не могу ничего делать. Совершенно ничего - я не жрала два или три дня просто потому, что не могла заставить себя собраться и что-то сделать. Я не могу закрыть допсессию просто потому, что не могу. И это не лень - с ленью я научилась бороться, но вот с этой апатией, когда ты банально не видишь смысла в том, что вообще делаешь и в своей жизни в целом... Я не знаю, как с этим бороться. Я хочу, чтобы это закончилось. Я хочу что-то чувствовать, какой-то позитив в жизни. Я хочу перестать презирать себя.
Я знаю, что сейчас многие меня презирают - толстая некрасивая баба, пьяница, висит на шее у родителей, не работает и даже учиться не может нормально. Еще и проблемы с головой - нахер кому такое чудо сдалось?..
Но больше всех себя презираю я сама. Ненавижу. Разодрала бы себя в клочья, если бы набралась смелости. Но - я даже этого не могу.
Я ничего не могу, только ныть в дневничке и писать посты периодически. Никому не нужная дрянь.

---

Бля, когда я умру, выгравируйте на моей могиле одну фразу.

«You know, he remembered you. Your PAL, your BUDDY, your BUCKY...»

Именно так и именно с капсом.


ПРИВЕТ, ГРАААБЛИ!

Апд: Муж поставил эту фразу В СТАТУС. Ненавижу и люблю одновременно

запись создана: 23.08.2015 в 03:30

@темы: Ну все, блять, пиздец (с), Чуть более, чем, в пустоту

---

«Я уже хотела пойти и просить тебя вернуться, ибо Рик без Астры как Кэп без Баки», -- сказала мне мадам, играющая моего мужа, и я чуть не разрыдалась. Самое романтичное, что я когда-либо слышала!

@темы: Северус и бабы

---

А еще второй день меня пиздит на позитив, и это ОХУЕТЬ какой прогресс. Ваще, стоило удалиться и вернуться, и как-то все в гору пошло. С народом общаться легче, муж активизировался наконец (вчера приполз бухой, сказал, что если в таком состоянии будет писать посты, его подвесят за яйца на Тауэре, а ему еще британскую монархию продолжать ), внезапно объявился наш местный Кристиан Грей и мы разводим его на слэш , в конфе Мстителей появился Магнето (а я как раз-таки Чарльз, прям пейринг как надо ), чот мы с ним запизделись ваще, ибо оказались одного поля ягоды, а потом оказалось, что эт он пытался за мной приударить, но струхнул, ибо я тип наследная принцесска. У меня была истерика от смеха, серьезно У него тоже

«Решил на секундочку приударить за девушкой. Так мало того, что она оказалась принцессой, так еще и помолвлена!
Верните меня обратно к моим мужикам. »

Каждый раз, как вижу эту запись в новостях - сносит нахуй И за это я в него даж немного влюбилась, но это продлилось примерно сутки - начало отпускать, слава богам, я ж почти замужем, мне нельзя
Сук, сижу ржу Папа стопудов решил, что я упоролась, ибо вторые сутки непрекращающегося хохота пошли

@темы: Северус и бабы, в пустоту

---

Чот благодаря элитке (спасиб, Филя!) вспомнила про ФОБов. Я ж на них еще с 2007 зависаю, но чот подзабыла -- а теперь не могу слезть с Феникса, как бы это ни звучало, ЭТО ПЕСНЯ
Поняла еще, что в моей жизни слегка пошло не так. Пообщавшись с другими бабами поняла, что у меня пипец странные вкусы в плане мужиков -- я люблю не красивых, а упоротых. Чем более упоротый -- тем лучше хд
Именно поэтому даже в 2007, когда все текли с Пита, мне пиздецки нравился Патрик, хотя он был тогда такой няшка-медвежонок примерно моей комплекции. Ща похудел ваще, совсем зайка стал, люблю - не могу.

@темы: Северус и бабы

---

Единственное, что меня серьезно раздражает в этой тусовке - собственно, как и в любой тусовке, где много баб - это склочность. Это вечные терки, кто кому что не так сказал, не с той интонацией или не в то время, это вечное нытье на тему того, что кто-то кого-то не любит или любит не так сильно, как хотелось бы, или еще какая похожая хуйня, это поливание грязью за спиной, стоит только что сделать не так.
Сегодня просто сначала свалила из диалога, ибо там начали обсуждать бабу, которая всего пару часов назад была прям лучшей подружкой, а теперь истеричка, тряпка и сука с промытыми мозгами. Пару недель назад было примерно то же самое с еще одной леди, которая по факту реально перегнула палку, но все равно не настолько ужасна, как ее представили девки в чате потом.
Сейчас я удалила страницу, просто потому, что мне нужен перекур. Я заебалась все это выслушивать. Я заебалась выслушивать и нытье одной моей более близкой подруги по поводу того, что ей там опять кто-то что-то не так сказал. Заебали. Все. Тихий вечер хочу.
И мне реально стремно представить, что они там говорят про меня. Потому что, ясен-хуясен, без обсуждения это все не пройдет. С другой стороны, там как минимум две моих бест баддиз, так что, если что, мне все расскажут. Интересно, насколько сука и истеричка я?

@темы: Северус и бабы, Чуть более, чем

---

Наши создали конфу Дисишно-марвеловскую, и это заставляет меня гореть еще сильнее. Там, конечно, нет пока что Старбакса, и ваще Кэп натурал, но зато там есть Грейс с Филей и это прекрасное "НУ СПАСИБО СЫНОЧКА ЕБАНАЯ", которон я унесу с собой в копилочку фраз для воспитания своих детей.
Ну а еще я там играю Чарльза и чот сдруру сунулась на сообщество первоклашек ради гифочек... В итоге нашла арт по Чэрикам, врубила Rolling in the deep и полтора часа играла в шахматы сама с собой, ибо партнера у меня пока нет. Ну, по шахматам, в смысле. Агада, все ясно, короче
Интересно, меня когда-нибудь отпустит эта вся чудо-трава?

---

Сука, ну никто. Никто не понимает, и не хочет понять, а я блять горю и горю, никак не могу остановиться. В наушниках уже в сотый раз орет "ПОКАЖИ ПОКАЖИ МНЕ ЛЮБОООВЬ", а я мысленно пишу десятый пвп по старбаксу, где, в общем-то, нет ничего, кроме "Стив любит Баки, Баки любит Стива десять раз подряд без перерыва ВЕЗДЕ".
Про то, как во время корпоратива Мстителей Стив ловит обиженный взгляд Баки, которого забыли во второй части, и стыдливо отпрашивается в туалет, вместо чего идет извиняться за всех продюссеров и сценаристов этого фильма разом. Несколько раз подряд.
Суууука. Горите вы все в аду.

@темы: Чуть более, чем, в пустоту

---

Из прекрасного:

Как известно, мужик мне достался с внешками Стэна и Фассбендера, и мне, как шипперу старбакса пополам с чэриками, это сочетание делает плохо и хорошо одновременно. Хорошо - потому что мужики охуенные прямваще, прям валить и трахать обоих и скопом, а почему плохо, я выразила в одной фразе, сказанной ночью в порыве откровений:

Понимаешь, кратко говоря, я мысленно трахаю внешки своего будущего мужа двумя другими мужиками, и мне кажется, что это не делает мне чести.

@темы: Северус и бабы, заечки, в пустоту

---

Немножечко нытья на пиздабол.фм

Мир потихоньку накрывает депрессией, а я начинаю спиваться. Последние две недели я могу себе позволить полежать/посидеть дома, никого не видеть, быть интернет-овощем и вообще чувствовать гармонию с природой. Как только я покидаю пределы дома - меня накрывает паника. Нет, я серьезно. Я боюсь. Там люди, которые мне не близки и в мою личную зону комфортного общения не входят, и с ними надо будет разговаривать, а это... заставляет меня желать БЕГОМ вернуться в кровать, сунуть голову под подушку и заснуть на веки вечные.
То же желание вызывают мысли об универе. Безумно страшно. Невыносимо страшно, но рациональная часть меня все же сидит и строит планы, от которых части эмоциональной становится плохо, грустно и безнадежно.
Я думала, это пройдет за лето. Что отсижусь/отлежусь, высплюсь, все будет хорошо. Хер. Только усугубилось.
Товарищ один мой говорит, что это все из-за того, что мне нужен кто-то близкий, кто поймет, прикроет и пожалеет. Но вот чот нифига, наоборот, ловлю себя на мысли, что никого не хочу видеть вообще. Никогда. Вот совсем.
И ваще, надо бы к психиатру. Но от этого "надо" как-то нифига не веселее, учитывая ту тенденцию, что половина моих знакомых перележала в дурке. Не хочу.

@темы: Чуть более, чем

---

Тащемто, я никогда не любила Тейлор Свифт. А теперь нанизалась на песню так, что аж кавер записала, ебануться и не жить.
А началось все с ебаного Биллборда. У меня были уебанские фоточки и баба, у которой образ Тейлор Свифт, скинула мне выступление ее с песней "I Knew You Were Trouble". Собственно, это был первый звоночек.
Второй звоночек был когда я откопала видео по пейрингу Одиннадцатый/Клара (честно говоря, песня идеально подходит под Одиннадцатого, ибо по его еблу за километр видно, что это - ТРАБЛ ), при чем там был кавер. Кавер, который круче оригинала.
НЕДЕЛЮ БЛЯТЬ ИСКАЛА. Нашла. Теперь все, теперь пока, я во власти этой чертовой песни. И Тейлор Свифт

@темы: Чуть более, чем, Hello, sweetie (c)

---

Собсно, вряд ли меня тут кто еще читает, а уж тем более из Элитки, так что могу поделиться хохмой, собсно, про мужа.
Я тут какбэ бабу играю, да. Какбэ плюс к тому еще и не простую бабу, а хитрую, то есть принцессу Великобритании, то есть меня нельзя банально пальцем поманить ебаться. Но не в том шутка, тут какбэ ваще дефицит мужиков, особо не раскидаешься хд
Хохма в том, что мы, собственно, с тем мужиком общались-встречались ну дай бох месяц. По мероприятиям ходили, вся фигня, как обычно, цветочки-колечки, молодец, в общем, мужик. И тут, знач, припираемся мы такие на открытие ресторана (с нами мой старший брат - наследник престола, который весь вечер ебал мне мозга), все вроде нормуль, но чот мужик короч пропал. Думаю, ну все, не судьба мне сегодня поиграть.
И тут в оповещениях высвечивается пост, а в посте - кольцо. И вопль владелицы ресторана, мол, НИХУЯСЕБЕ.
И я тож так - НИХУЯСЕБЕ. И брат тоже - НИХУЯСЕБЕ.
В общем, все в шоке прям как на ебаном Биллборде, когда второй мой перс пошел права качать на сцену, наглая сука.
Я потом, сука, весь вечер отходила. Да и до сих пор отхожу, потому что я блять НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ.
Но кого это когда ебало.
Кстати, если тут есть кто, посоветуйте музончик инструментальный на выход невесты, а то чот у меня ток Шнитке, а под него не жениться, а вешаться.

@темы: Северус и бабы

---

Чот ща почитала и проржалась - некоторое время назад, насадившись на фандом Старбаксов, я прям бля требовала себе Баки вот прям НИМЕДЛИНА.
Отпустило. Отболело. Не до того стало.
И тут у меня появляется ролевой УЖЕ ПОЧТИ МУЖ с еблом Себы Стэна. И играет его баба, которая так же насаживается на старбакс, как и я в свое время.


Мы миленькие, правда?

@темы: Северус и бабы, Hello, sweetie (c), в пустоту

---

Сегодня утром умерла БабСаня. Тихо, мирно, во сне, как сама и хотела. Ей было 97 и последнее время ей было очень плохо, даже хуже, чем обычно.
С одной стороны, я даже рада, что все произошло так: мирно, дома, в окружении родных. Но, с другой стороны... Странно терять человека, который тебя вырастил. Который провел с тобой все детство, учил играть в карты и домино, учил делать куличики, жарил специально для тебя семечки по особому рецепту.
Пусть последнее время мы не слишком ладили, благодаря тому, что она уже давно болела, она все равно остается моей бабушкой, а потому я ее люблю. И буду по ней скучать.

@темы: Посвящение, Чуть более, чем

---

Я никто. И ничто. Я не знаю, чего я хочу от этой жизни, и большую часть времени я уже не хочу ничего. Даже перспектива вскоре сдохнуть как-то уже не прельщает.
Я - пустота, которую невозможно заполнить. Я пыталась, честно. Но ни друзья, ни очередные иллюзии великой любви не помогают. Я не знаю, как это произошло, но мне просто все равно. Давно уже все равно.
Я даже плакать не могу, просто не трогает уже. Я не могу найти песню, которая затронула бы что-то внутри настолько, чтобы можно было позволить себе выпустить пар. Я пыталась, опять же. Но нет - не то. Просто не то.
И я ни-че-го не хочу. Вот уже год как я встаю с кровати, и не могу себе ответить на простой вопрос - зачем. Просто какие-то механические действия, чем-то еще пытаюсь заниматься, барахтаться как-то. Но не то. Не мое место, не мое время, все не мое... есть ли в этом мире вообще что-то, что когда-либо было-будет моим? Не хочу знать.
Я не могу. Я не могу об этом думать, я не хочу об этом думать. Я хочу остаться в этой пустоте навечно, просто как-нибудь ночью уснуть лет этак на сто, должно хватить.
И чтобы ни-ко-го и ни-че-го.